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不知道这70多天的相处改变了什么，改变了你什么，又改变了我什么呢？不知道是不是我愈来愈害怕失去你的缘故，我总是感觉我们之间有一些东西在变化。变化倒不是最主要的，我更迷惑不解的是，我究竟为什么担心和害怕安妮会离开我？是我觉得自己对她并不够好吗？还是别的什么？这一点让我开始学会失眠。
晚上会梦见安妮。很少时候会梦到快乐的景象。在更多的时间里，我梦到对我来说近乎恐怖的情景。千奇百怪的梦困扰着我，我20年来第一次从梦中惊醒，接着有了第二次，第三次，。我不知道自己到底怎么了。——我痛恨这种生活，但是我爱安妮。
我想，安妮根本不懂我的心事，也许正如我不明白她的心事一样。我知道男孩子应该有海阔天空的胸怀，能够宽容一切。我想我也有。只是我莫名不安。究竟是为什么？
——是否我开始怀疑自己？我要推翻自己一切的过去？
安妮说我想的太多，是的，我承认。今夜的漆黑的夜幕也许正宣告了一个时代的灭亡，又预示着另一个时代的到来吧。我在迷茫之中找不到自己了。
在这之前，我一直认为自己是世界上最优秀的男孩，我非常的骄傲。是安妮让我开始感到，自己也不过是茫茫浩宇中沧海一粟，微不足道。我真的很感谢她，她让我不再狂妄自大，自欺欺人。在认识安妮之后，我开始怀疑自己的优秀，我总感觉我配不上安妮。——虽然我非常的不愿意承认。
安妮，你现在在什么地方？我在十五个小时和七个小时前分别给你打过电话，可是都没有人接。我想跟你说声“新春快乐”都那么难吗？我并不怪你，因为你并没有错。你在什么地方，至少现在的我没有权力去管，因为我们还没有到那一种地步。我又想，假如真的能够有在一起的那一天，在这个时候，你能够依偎在我的身边说声“亲爱的，新春快乐”吗？呵呵，我是不是又在痴心妄想了？也许，这种感觉注定只是一厢情愿呢？我真傻，真的很傻。
在新春的凌晨我再次落泪，却没有人来安慰。也许，并不需要吧，我怎样是我的自由。我对安妮的约束也许真的太多，此时此刻真有对不起她的感觉。我承认这两个多月我对她并不好，还好几次惹她哭了。现在，我也不想被人约束，只想哭。
安妮对我说我是她的初恋，说她2002年11月20日，也就是她答应做我女朋友的第二天，给我的那个吻是她的初吻。当时我并不是很相信。我想这么好的女孩怎么会才是第一次？现在我真的相信她了。安妮身上体现出来的那种带点小脾气的气质让我深深的为之折服。
第一次把她在电话里惹哭了以后，我真是非常的后悔。更何况事后她对我说，那是她第一次为一个男孩那样的哭泣，我就越发的觉得自己不是个东西。一直到现在我都在恨自己，我对自己说，这么好的女孩，你找不到第二个，如果安妮真的走了，你将一生后悔！我就一直想对安妮好一些，想弥补过去让她受委屈的那些损失。可是，这之后的安妮，开始避而不谈我提出的话题，寡言少语的，让我无所适从，不知道应该再怎么办才好。
我都觉得，我这个样子，安妮还和我好，我真是有福气。
用了一个礼拜的时间读完了慕容雪村的成都，今夜请将我遗忘，边读边掉眼泪，这恐怕是我这两年来读过的最让我心酸的文字了。我现在非常的崇拜爱情，但是这些文字让我开始对此有所怀疑。我不怀疑我对安妮的感情，也不能怀疑安妮对我的感情，但是我怀疑现实中这形形色色的都市男女的所谓爱情！肉体，欲望，金钱，名利，，爱情到底还有什么？虚伪，俗套，奸猾，冷漠，，这就是人生吗？我不需要！我需要一分真正的和稳定的感情，陪我一生一世。
并不过分，我想。
想起凌雪儿，那个在我高中生活中带给我短暂快乐的女孩，我不想多说什么，只是她前不久告诉我，今年10月份她就要结婚了，将要嫁给一位北京的歌手。我当时笑了，我问她，凌凌，你才20岁就想结婚了吗？电话那头她说，是的，我不想再孤独了。片刻后她说，我知道，你已经不爱我了。我没有说话，我想，对不起，凌凌，原谅我，我从来没有爱过你的。然后我在听筒里说，凌凌，我会祝福你们天长地久白头偕老的。她好像是苦笑了一下，说，我不知道，走一步算一步吧。我不再说话。
这让我想起我对安妮说过的话。我记得我对她说，安妮，我以后要娶你，你喜欢早还是喜欢晚？她说，晚一些吧。然后我们讨论婚期问题，经再三推敲反复考虑，定在了2010年的5月12号。那时候我们都将27岁，而上海也要举办世博会，昨天我又刚刚得知5月12号是“国际护士节”真好。
但是凌凌让我觉得，我真的能如愿和安妮结婚吗？真的可以的话，我们能够坚持一生一世吗？我突然觉得，自己在现实与虚幻面前，都是一样的苍白无力。
凌晨四点二十分了，我一点儿都不觉得累。我只是又想了很多的问题，一些也许没有答案的问题，一些很傻很傻的问题。我想起来我在午夜钟声敲响之时来到阳台对着为数不多的烟花和为数不多的星星许下的愿望：我爱安妮，请让我和安妮幸福平安快乐的在一起。我不知道苍天会给我怎样的答复，也许正像安妮说得那样，到时候就会都知道了。我只是知道，此时此刻，这城市中未眠的我，只能试图自己明白自己的心事。
2003年了，我就要20岁了。还有两个星期，情人节就要到了。去年我说，19岁了，19碎了。今年我不会再这样说。因为即使安妮此刻还不能接受我的玫瑰花，我至少还留存一线希望。我的心里开满了带刺的玫瑰花，美丽的盛开着。
我现在不在乎这些。我明白，我还是注重未来。
我相信我会用自己的言行去击破关于爱情是谎言的一切流言。
补记：就在我写完这些自以为很感人的文字的15天后，我深爱的安妮没有任何理由的和我分手。我不知道自己做错了什么。只是，爱情
不知道这70多天的相处改变了什么，改变了你什么，又改变了我什么呢？不知道是不是我愈来愈害怕失去你的缘故，我总是感觉我们之间有一些东西在变化。变化倒不是最主要的，我更迷惑不解的是，我究竟为什么担心和害怕安妮会离开我？是我觉得自己对她并不够好吗？还是别的什么？这一点让我开始学会失眠。
晚上会梦见安妮。很少时候会梦到快乐的景象。在更多的时间里，我梦到对我来说近乎恐怖的情景。千奇百怪的梦困扰着我，我20年来第一次从梦中惊醒，接着有了第二次，第三次，。我不知道自己到底怎么了。——我痛恨这种生活，但是我爱安妮。
我想，安妮根本不懂我的心事，也许正如我不明白她的心事一样。我知道男孩子应该有海阔天空的胸怀，能够宽容一切。我想我也有。只是我莫名不安。究竟是为什么？
——是否我开始怀疑自己？我要推翻自己一切的过去？
安妮说我想的太多，是的，我承认。今夜的漆黑的夜幕也许正宣告了一个时代的灭亡，又预示着另一个时代的到来吧。我在迷茫之中找不到自己了。
在这之前，我一直认为自己是世界上最优秀的男孩，我非常的骄傲。是安妮让我开始感到，自己也不过是茫茫浩宇中沧海一粟，微不足道。我真的很感谢她，她让我不再狂妄自大，自欺欺人。在认识安妮之后，我开始怀疑自己的优秀，我总感觉我配不上安妮。——虽然我非常的不愿意承认。
安妮，你现在在什么地方？我在十五个小时和七个小时前分别给你打过电话，可是都没有人接。我想跟你说声“新春快乐”都那么难吗？我并不怪你，因为你并没有错。你在什么地方，至少现在的我没有权力去管，因为我们还没有到那一种地步。我又想，假如真的能够有在一起的那一天，在这个时候，你能够依偎在我的身边说声“亲爱的，新春快乐”吗？呵呵，我是不是又在痴心妄想了？也许，这种感觉注定只是一厢情愿呢？我真傻，真的很傻。
在新春的凌晨我再次落泪，却没有人来安慰。也许，并不需要吧，我怎样是我的自由。我对安妮的约束也许真的太多，此时此刻真有对不起她的感觉。我承认这两个多月我对她并不好，还好几次惹她哭了。现在，我也不想被人约束，只想哭。
安妮对我说我是她的初恋，说她2002年11月20日，也就是她答应做我女朋友的第二天，给我的那个吻是她的初吻。当时我并不是很相信。我想这么好的女孩怎么会才是第一次？现在我真的相信她了。安妮身上体现出来的那种带点小脾气的气质让我深深的为之折服。
第一次把她在电话里惹哭了以后，我真是非常的后悔。更何况事后她对我说，那是她第一次为一个男孩那样的哭泣，我就越发的觉得自己不是个东西。一直到现在我都在恨自己，我对自己说，这么好的女孩，你找不到第二个，如果安妮真的走了，你将一生后悔！我就一直想对安妮好一些，想弥补过去让她受委屈的那些损失。可是，这之后的安妮，开始避而不谈我提出的话题，寡言少语的，让我无所适从，不知道应该再怎么办才好。
我都觉得，我这个样子，安妮还和我好，我真是有福气。
用了一个礼拜的时间读完了慕容雪村的成都，今夜请将我遗忘，边读边掉眼泪，这恐怕是我这两年来读过的最让我心酸的文字了。我现在非常的崇拜爱情，但是这些文字让我开始对此有所怀疑。我不怀疑我对安妮的感情，也不能怀疑安妮对我的感情，但是我怀疑现实中这形形色色的都市男女的所谓爱情！肉体，欲望，金钱，名利，，爱情到底还有什么？虚伪，俗套，奸猾，冷漠，，这就是人生吗？我不需要！我需要一分真正的和稳定的感情，陪我一生一世。
并不过分，我想。
想起凌雪儿，那个在我高中生活中带给我短暂快乐的女孩，我不想多说什么，只是她前不久告诉我，今年10月份她就要结婚了，将要嫁给一位北京的歌手。我当时笑了，我问她，凌凌，你才20岁就想结婚了吗？电话那头她说，是的，我不想再孤独了。片刻后她说，我知道，你已经不爱我了。我没有说话，我想，对不起，凌凌，原谅我，我从来没有爱过你的。然后我在听筒里说，凌凌，我会祝福你们天长地久白头偕老的。她好像是苦笑了一下，说，我不知道，走一步算一步吧。我不再说话。
这让我想起我对安妮说过的话。我记得我对她说，安妮，我以后要娶你，你喜欢早还是喜欢晚？她说，晚一些吧。然后我们讨论婚期问题，经再三推敲反复考虑，定在了2010年的5月12号。那时候我们都将27岁，而上海也要举办世博会，昨天我又刚刚得知5月12号是“国际护士节”真好。
但是凌凌让我觉得，我真的能如愿和安妮结婚吗？真的可以的话，我们能够坚持一生一世吗？我突然觉得，自己在现实与虚幻面前，都是一样的苍白无力。
凌晨四点二十分了，我一点儿都不觉得累。我只是又想了很多的问题，一些也许没有答案的问题，一些很傻很傻的问题。我想起来我在午夜钟声敲响之时来到阳台对着为数不多的烟花和为数不多的星星许下的愿望：我爱安妮，请让我和安妮幸福平安快乐的在一起。我不知道苍天会给我怎样的答复，也许正像安妮说得那样，到时候就会都知道了。我只是知道，此时此刻，这城市中未眠的我，只能试图自己明白自己的心事。
2003年了，我就要20岁了。还有两个星期，情人节就要到了。去年我说，19岁了，19碎了。今年我不会再这样说。因为即使安妮此刻还不能接受我的玫瑰花，我至少还留存一线希望。我的心里开满了带刺的玫瑰花，美丽的盛开着。
我现在不在乎这些。我明白，我还是注重未来。
我相信我会用自己的言行去击破关于爱情是谎言的一切流言。
补记：就在我写完这些自以为很感人的文字的15天后，我深爱的安妮没有任何理由的和我分手。我不知道自己做错了什么。只是，爱情